Y para qué?

De la mano hacia afuera de la locura ordinaria, esa, la de todos los días / De rodillas al lugar donde el aire es transparente / De pie ante la maravilla y llenarnos los ojos con sueños que despiertan, como la piedra que cae al agua y forma estelas en su pleno amanecer / Para pararse en las rocas que miran la vida de cara al mar / Para soñar mientras me despierto con las olas que se rompen en la nada, en tu piel perfecta y siempre invierno, siempre así, siempre blanca y sin embargo, tan deshielo. Tan atardecer / Para guardarte las lágrimas, esas, las más pequeñas, las de la inspiración humanamente triste y realmente simbólica / Para ver los rostros que necesitamos rozar, una vez que nos quedamos a oscuras, las manos que llegan y forman el contorno de los labios, las bocas que se aproximan, los dedos que se vuelven narradores / Para ver la sonrisa, la que va después de la carcajada que evade al mundo, la que va antes de que los ojos colisionen / Para sosegar los besos que podemos asfixiar en otras bocas pero que reservamos para los labios escarlatas, quizás los únicos destinatarios de lo ulterior- de lo que somos / Para girar sobre las aguas en pleno hundimiento / Para nunca saber hacia dónde es que estamos caminando.

Si mi religión me sigue confirmando que se puede volar dentro de un ropero, soñé mientras despertaba- tu imagen lavaba sus manos en la fuente que ya no estaba en el jardín mientras mis pies bailaban amaneciendo al rocío. La groupie que estaba con vos en el bote se dio vuelta y te mostró la espalda. El botón descansaba sobre su ombligo, al girar y posar mis ojos sobre el blanco del paño lo pude ver- aquella era yo.

Como si sólo fuéramos piel, amanezco en el sueño y la vista- los ojos,
vuelan.
(Pero no son mis ojos, mi gloria no es ultramar; y la ciudad ya no era vacía, por decir- ya no es más aquí)
Y toda la belleza que se quema por dentro, la belleza por dentro del cuerpo, todo lo que cabe dentro de un cuerpo.
La forma, las manos, el alma- aman mucho más que una forma, aman mucho más que aquello que llevan expuesto
allí
sobre el cuerpo.

Dónde estaba? Ah sí, era yo. La groupie en el bote era yo. Luna fálica en el atardecer del pleno amanecer, la inocencia se te volvió carne. El botón descansaba sobre el ombligo. Era la groupie, la que te saca las botas y te mete en la cama, te suena los dedos y te delira hasta que sale el sol. El cielo en los ojos, la tierra en los pies, nene siempre hay que decir que vemos un elefante dentro de una boa- nunca un sombrero.

La groupie (o yo, que a esas alturas era indefectiblemente lo mismo) terminó su cigarrillo, se recostó en el bote y se quedó dormida. Se te cayeron los minutos de las manos a los ojos, los ojos del deshielo en plena tarde, los ojos del alma indestructible, mágicairreverente que llora su azul- el botón entre tus dedos.

[Pero entonces, cuándo?
Insisto, hacé callar a tu remera,
mi botón ya guardó silencio-
abrazá al silencio, sentí el vacío, ese miedo
no es otra cosa que la libertad
hasta entonces, hasta el abrazo de la piel,
de la verdadera piel-

Pero cuándo, nena- cuándo?
El cristal de tus ojos grita-
Insisto: cuando sólo yo se.]

Quisiste tocarla, estiraste la mano, dejaste que tus dedos se anclen en el hueco entre el cuello y el hombro y de repente la escuchaste decir:
Despertemos a Los Nocturnos de Chopin.

Honestamente será mi carne en este futuro mejor intento. Con mi orgullo en el bolsillo y los caramelos en la espalda. Ya es hora, ya daría mis ojos por ver a aquel que duerme con mi sombra en la almohada donde la única cabeza que corre al ritmo de la mía es la única paz que puedo llegar a encontrar en el mundo de los excesos.

Con todos esos ojos clavados en tu cuello, todas quieren saber tu nombre, todos quieren ver de qué color es mi ropa interior. Repartiéndonos en esos amores bajo presión, donde todas quieren saber si soñaste con ellas, donde todos quieren saber si me acostaría con ellos. Nunca pensé que sería yo la que tuviera que volver, aún sin haber sido yo la que partió. Y todas quieren saber tu nombre y hacerte saber qué hermoso es tu mundo aun cuando jamás te han visto desnudo en él. Y todos quieren escucharme decir que sus formas encajan con las mías aun guiándose únicamente por la silueta, jamás por lo que hay verdaderamente en mí. Tantos estereotipos en las ventanas, tantos clavos en las almohadas- Yo no voy a salvarme en la ciudad, yo no voy a quedarme en esta casa resignada a esperar que los calendarios se anulen en nuevas tormentas.

A la primera oportunidad me vas a despojar del botón que descansa sobre mi ombligo. Ya lejos de casa, ya la lengua sobre la herida, ya adorada la cruz sobre tu alma.
A la primera oportunidad me vas a despojar del botón que descansa sobre mi ombligo. Y no voy a pedirte que no lo hagas.

“Pero lo que querés, nena- no te olvides- está en otro lado.”
“Desde los comienzos de la historia la geografía nunca ha sido más que una cama de infinitas plazas.”
“Es una decisión que tendrías que haber tomado hace mucho tiempo.”
“Nadie va a decorar mi tumba con una placa en honor a la persona que mejor escondió un sentimiento. Es -y será- una desestabilización en busca de lo estable.
Un nuevo comienzo.
Tarde o temprano, es menester saberlo,
yo siempre llego.”

(Sospecho que no hay nada más íntimo que el modo en que el arco roza la viola y le va robando sonidos.)

Él tiene tantas pero tantas ganas de dejar que una de sus manos se escurra por debajo de aquella campera de jean...
“Tu cultura se parece a la mía” le dijo. “Tu idiosincrasia parece ser mi catalizador” le respondió; y saben que todavía hay cosas por saber y que aún no saben y sin embargo se los ve tan ávidos de aprender- Poné música de los ’80, hacé un chiste de vos mismo. Resoplá en el aliento de las momias del ayer que nos hacen recordar cómo hay que caminar hoy.

Él le busca la cadencia en cada palabra y ella en cada gesto. Buscan algo que ni ellos mismos pueden definir con precisión y exactitud. Ella ríe. Sólo ríe. Por momentos se jactan de las instancias anteriores que habían pateado los tableros de tanteadores convencionales. “La sangre bombea raro…” pero sin embargo hasta ahora han sido ateos al momento de hablar de transfusiones. En los ojos a veces tienen algo que pareciera indicar que tienen ganas de pedirse cosas oscuras y bizarras. De romper con los moldes. De bailar por las calles y empezar a saltar catacumbas.

“Plantemos un libro.”
“Escribamos un árbol.”

Luces de neón por todos lados resplandecen por la divina gracia de haber nacido en este país en los ’80 y sin haber vivido la represión de los cuerpos y las mentes saber perfectamente de qué trata la opresión del alma. Bandera escarlata: Yo siento. Yo pienso. Yo sufro. Yo busco. Yo encuentro. Yo soy. Centinelas de todas las noches, ella le tiene más miedo a la oscuridad que al resumen final del veraz de los pecados y sus contingencias. Animales de selva hechos ángeles recíprocos en una aldea de evolución material con retoques falsamente pro, falsamente retro, guirnaldas de cemento y adornos de concreto, perversamente trivial y ofuscadamente leve.

Él le demuestra algo desde su mirada y entonces cuando le habla, sus ojos se vuelven estacas y aquel cuello es un trozo de pan. Santifica su cruz. Sacrifica lo solemne de la soledad. “Dame tus zapatillas, les voy a poner tacos. Parate sobre tus tobillos: te vas a lastimar de tanto moverte en cuclillas.” No creen pero se piden rosarios. Dame fe, volvámonos creyentes de esa mística entre dos entes que no forman parte de la masa amorfa pero que sin embargo, llenos de sosiego, van empezando a entender.

“¿A qué le tenés miedo?” le pregunta.

“A la oscuridad, al dolor físico, a los calambres nocturnos, a las cucarachas, a los ovnis y a las arañas gigantes.” Hay muchos miedos que se tendría que haber sacado durante su infancia, y lo saben. Y a pesar de saber ciertas cosas hay otras que todavía no saben, y en un medio en donde el descrédito aferra manos con la educación, los raros se ven tan ávidos de aprender… transición que hasta derivar en estado o puente será compensación. Almas sugeridas.

Y quizás cobren en retroactivos; son cosas que pasan. Y después se van a un lugar lleno de gente. No para perderse en la multitud, no. Para diferenciarse, y no ser dos personas aparte del mundo; sino ser dos raros en un mundo aparte más chiquitito que el mundo grande.

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Bocetos Peytoneanos.
(El soldado de trapo y la muñeca de plomo)

(Crash course in polite conversation.)
La cadena went off.

Oh my dearly beloved cup of coffee, nadie va a decorar tu tumba con una placa en honor a la persona que mejor escondió un sentimiento.

“Pretender que…” sólo podrá conseguir romper los hechizos que ya han sido manufacturados. Hay gente que de tan humana pareciera heroica y pierde todo miramiento para consigo mismo. La chica tiembla, el chico tiembla, los dos laten.

Él sabe que hay algo que ella esconde cuidadosamente / Ella sabe que hay algo que él deja escapar sutilmente. Ella tiene su cama / Él tiene su cama / En sus sueños, están dreamless.

Parados en las sombras de las dudas, intentando hacer pie en el corazón de nuevos extraños que de vez en cuando los miran de reojo. Bailan y gravitan sobre la tumba que desearía ser moisés, pensando por instantes que ya no les queda nada por ganar. Respiran y se ahogan con sus propios halos en las postrimerías de los affaires moribundos o sencillamente vacuos que han caído fuera del alcance de la salvación incluso antes de cristalizarse, y a veces hasta tratan de encontrar respuestas golpeando las puertas celestes en donde para ellos, jamás ha vivido y jamás vivirá nadie.

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(Trash course – impolite conversation.)
La cadena came back down. No. Not really.

Oh my dearly beloved cup of apple tea, qué me importa si ese conglomerado de faces 'n' names vive su mejor día o muere su peor muerte,
meimportásvos.

reason/a/momentary/of/lapse - see what I mean?

Infranqueable, la ciudad se consume poco a poco como el pucho que ibas a fumar antes de ponerte a rolar en la cama. Espiralada cerca de la ventana, mirando con desdén ese picaporte que te examina y te dice, te apunta, te retuerce en su silencio recordándote que estás a una acción verbal de estar afuera y tu propia interconexión dependiente te retiene del lado de adentro, aunque sea para llorar, aunque sea para dormir, aunque sea para rolar una vez más en tu cama.

Intenciones obtusas, la noche ya caminó y el día ya corrió- remolinos de imágenes bizarras pero contenedoras, el bostezo del botón que depositaste sobre tu ombligo, espectros felices, ojos de luz y de paz.

Café en el baño, el paño es el yeite que confunde canción con estilo / Sudestada vertebral / Gemido yugular

Hey boy, nice shot.
Hey girl, nice legs.

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Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese que se yo, viste?

[Bueno, las nochecitas también.]

Date una vuelta en sueños por Abbey Road, los hombres de guardapolvo blanco ni se dan cuenta que andamos escondidos por ahí- como a veces disimulamos que existimos y guardamos silencio, y nos guardamos en un mundo que de tan cercano pareciera estirarse hasta el infinito. A veces juraría que el silencio de una pausa está diciendo tanto más, rotita y descerebrada, lista para ir a buscar. Yo soy ahí. Vos sos ahí. Nos somos paréntesis presentes aunque muchas veces no tangibles, sucios y paganos a la vez, en cada cosa, en cada hueco, en la verdad del mismo caso acerca de alguien, un cuerpo, una casa- nene, no ves? Tu cuerpo es una casa / los ojos el cielo / la cama lo sagrado / el abrazo la primavera / el beso el agosto / las risas los soles / las lluvias las fotos / los huesos las flores

Invisible siempre, pero con los brazos firmemente apoyados sobre esos hombros. Formales y falaces, nos somos, nos estamos, nos sabemos desvelados por esta fucking, fucking window.

Date una vuelta en sueños por Abbey Road vos, que sos
plausible de ser alcanzado / y adorado / por los siglos de los siglos
amén.

ya sé que estoy piantao, piantao, piantao-
no ves que va la luna rodando por Callao...

Vas a pensar en lo sencillo que podría haber sido
meterme en un cajón y llevarlo lejos
(aunque notaras que ya no estaba ahí)
Vas a pensar que era una chance muy preciosa para valer el esfuerzo,
el silencio en tu cabeza
la voz en tu alma,
los frenos y las cruces,
las luces y los brillos.
Vas a pensar lo mucho que valió aquella chance tan preciosa.
Te vas a sonreír…

El espejo hace playback sobre tus notas,
salí de las sombras de tu empty space antes de que llegue
la verdad estrangulada,
el amor disecado,
la juventud robada-
está escrito en cada página
acá,
allá,
todo alrededor-
es tu historia,
traela de vuelta con vos.

Siempre va a haber falsas señales en esta ruta,
siempre se va a cortar la luz cuando esperemos respuestas,
oscuro, vacío, precioso,
un corazón que ya ha sido enterrado en plena superficie
pero incluso
no-inmune a tu dolor, al fin vas a saber que aunque duela es real-
es preferible estar roto a tener miedo de estarlo.

Es un trip largo, no pienses que ya está por terminar,
es una línea muy delgada entre desastre y sentimiento, ir y venir es el verdadero arte,
las horas de agosto podrán, otra vez, imprimirte señales de vida:
no habrá líneas muertas mientras ese corazón siga bombeando.

Ya elegí la suerte, no salvarme en la ciudad.
Ya elegí,
no importa mañana,
Buenos Aires se llama Julieta.
Ya elegí,
las risas y las luces, el alma sugerida.
Ya elegí,
correr hasta ese día, los besos mejor dados,
el abrazo de las manos.
Ya elegí,
un Camino Palmero, vivir para aquel momento,
cuatros pies en un mismo metro cuadrado.
Ya elegí
lo que soy lo apuesto sobre un solo nombre.

Ya sin vestidos,
ni maquillaje,
sólo huesos, sólo baila.

(Y cambio el post porque la circunstancia lo amerita)

“Volví hace unos días, y me mantuve en silencio. Observando sin entender, y sin saber que decir. Sin reconocer brillo en mis ojos entre letras en que ya no logro distinguir si me pertenezco o no, es extraño esto.

Cuando partí, comencé a volver. (1) Mi tacto siempre ha sido borroso. Era un no-escape en plena fuga. (2) Tantos meses estuve conteniendo los sentidos. Que tuve que delinear otras vías que iluminaran el camino desde la tierra.

De la determinación de palpar lo real. Salí a mi mundo, que no es mucho, pero es. Volví a mi gente, que no son muchos, pero son. Hay quien desecha una invitación tras otra, y tuve que permitirle marcharse entre enigmas. No habrá quien profiera falta de intentos. Decidí desviarme de la ruta de girasoles que planté alguna vez. Sólo quise empezar a caminar.... dar media vuelta en ninguna tangente [y, sólo empezar a caminar].

Tenía aeropuertos que visité sin haber llegado, confesiones que desabroché en el vuelo de mi pasión, atrapé falsos que sólo yo descubrí pero que nunca me molesté en destapar. Aún así, lancé un beso al viento, desnudé un poco mi alma, y dejé correr algunos cristales sobre mi rostro.

Entonces me fui, viendo luces y medianamente sobria en mis ideas.Y aunque no dibujamos lo mismo sí pintamos en la misma cama y me pregunto cada vez que buscamos el pincel común... si las cosas alguna vez van a volver a sentirse tan reales que parezcan no terminar, si las cosas alguna vez van a ser tan buenas otra vez. (3)

Inhale profundo y me armé de un valor cobarde de vivir lo incierto. No voy a decir que las cosas han cambiado, aún no sé si creo en los cambios, el mundo cambia no nosotros. O quizás el mundo se mantiene y nosotros vemos con otras gafas. Quien sabe. Y aún no se si fue el viaje y eso de pinchar la burbuja sin querer queriendo o amigarme con lo real de mi mundo y comenzar a caminar, o ambas.

Salí con rumbo a lo desconocido, a pesar de un camino tortuoso, llegué a San Juan del Sur, y la finura de sus playas logró enamorarme en cantos de sirena que me convencieron de hacer de éste el único lugar del noseque que andaba queriendo encontrar, que de tan lejano lo sentí mío. (4)

Bailé descalza, como solo los ángeles sin cielo pueden hacerlo. (5) Y sólo después de marcar mis propias huellas en la arena supe que hay pasos que ya no podré dar. (6) Mojar las sin-razones lógicas junto a las con-razones ilógicas (7) sin desesperar, es desatarme con calma el rosario sobre la muñeca que insiste en llenarme el corazón de esperanzas más luminosas que lo real. Y estaba bien, que estuviera ahí, tan fantasma, tan consuelo, tan refugio, tan caricia. Pero es claro que lo inexorable debe ser besado con coraje, para poder continuar. Me dejé arrastrar semidesnuda por las olas, a jirones, y ya no fue problema la elección de preferir no elaborar. Y quizás en el tango sin-sentido (8) se llegue a trazar algún sentido. Y entonces, quizás estar rota no sea tan malo. (9)

En el tope de aquel sin fin de gradas en la colina no había nadie para verme sonreír, pero sonreí. Y aunque el mundo siga durmiendo de noche, la sal, las no-lágrimas, el viento, las guardo en mi mochila. Desempaco entonces el noseque que no encontré. Y voy bailando muy torpemente sobre este no-miedo, rota y a la vez bailando, con mis sonrisas sobre mi cabeza y a la vez, por debajo de mis pies.” (10)

"Seguí hasta la punta de la escalera,
atravezá el camino
y volvé a empezar". (11)

Post del día 9 de agosto de Caperucita’s Town,

Y me pregunto dónde empiezo y termino yo, y dónde empiezan y terminan los demás.

Esta mañana estaba intentando recorrer los blogs que tengo linkeados para comentar, ya que es algo que no hago con detenimiento desde hace mucho tiempo como me gustaría. Cuando llegué al blog de Cape (a quien quiero remarcar desde un principio que me gusta leer, y que me gusta visitar su lugar aunque haga mucho tiempo que no comente) me encontré con esto. Primero fue un “esto me suena” – después fue un “esto es mío.”

No es la primera vez que pasa, el año pasado alguien hizo lo mismo pero con gráficas del sitio. En ese sentido, la gráfica es mucho más volátil que las palabras, pero así no. No sé si es la primera vez que alguien me copia (la palabra plagio siempre me pareció demasiado fuerte) pero sí es la primera vez que lo leo, y tiene tintes que lo hacen mucho más doloroso que simplemente encontrar que alguien copió y pegó mis palabras en algún otro lado.

Referencias:

1 – 2 – 3: No guarantees (Ahead of Schedule) – Publicado el 30 de Diciembre de 2006. (http://kumulonimbus.blogspot.com/2006/12/no-guarantees-ahead-of-schedule.html#comments)

4: Reminiscencia de “que sienta tan ajeno que termine siendo casi mío” – Del hueco que se me forma siempre entre Julio y Agosto – Publicado el 21 de Julio de 2007. (http://kumulonimbus.blogspot.com/2007/07/de-los-caminos-y-las-luces-entre-julio.html#comments)

5: De El hueco que se me forma siempre entre Julio y Agosto.

6: De Hoy | Así | Ya | Sin (O tal vez, con.) – Publicado el 24 de Enero de 2007. (http://kumulonimbus.blogspot.com/2007/01/hoy-as-ya-sin-o-tal-vez-con.html#comments)

7 – 8 : No descubrí referencia, pero el estilo es demasiado mío.

9 – 10 – 11: De Del hueco que se me forma siempre entre Julio y Agosto.

Bien, la verdad es que no sé muy bien por dónde empezar. Me siento bastante impotente. Me gusta mucho cuando algo de lo que escribo trasciende el monitor y puede ayudar a alguien más o al menos hacerlos sentir acompañados, indentificados, pero la verdad es que no quiero ser el alter ego de nadie, a menos que yo elija serlo.

Primero tengo que apuntar a que de citarme, falta la referencia. Está todo bien que usen mis palabras, pero las palabras salen de mí, entonces un link o al menos poner un nombre no le hace mal a nadie. Pero más allá de eso que seguramente pasa y no se ve, creo que se excedieron límites que van más allá de mi nombre o mis mil apodos.

Se usaron varios textos, de épocas diferentes, de estados diferentes, referentes a personas diferentes, y se los aglomeró a todos en una circunstancia que ni siquiera es mía, que ni siquiera conozco, que ni siquiera siento… se insertaron cosas mías entre palabras salidas de otra persona que yo no elegí para que me mechara entre sus cosas, y entre cosas ajenas quedaron momentos de mí, personas mías, sentimientos míos, que se disfrazaron para adaptarse a las necesidades de otro.

Incluso, en el final, hay algo que pareciera ser una cita. Pero el único segmento entre comillas, que seguramente no fue copiado o pegado, tiene una falta de ortografía brutal, y se sabe que cuido la ortografía de lo que escribo con el mismo cuidado que aquello que escribo. A mí las faltas de ortografía me generan rechazo, entonces si me van a citar, copien y peguen, si tengo que generar rechazo prefiero hacerlo por mí misma, y no por lo que se levante de Kumulonimbus en otro lugar.

Y por último, y lo que más me dolió, es que se modifiquen mis palabras. Especialmente las que salen de Del hueco que se me forma siempre entre Julio y Agosto. Ese texto en particular es el que mejor describe lo que me pasa hoy día- tengo miedo. Estoy mal. Estoy triste. Me falta algo. Me falta alguien que no está, alguien que se fue y que sin embargo vive donde yo estoy, alguien que ahora me queda lejos y se siente cerca, alguien que cuando me necesita logra que me estire pero siempre me termino dando cuenta de que no tengo brazos biónicos que se extiendan kilómetros y kilómetros; alguien que cuando estoy mal muchas veces se convierte en el único abrazo que quiero que me den, y a veces hasta llego a sentirlo, me doy vuelta y no está. Me falta alguien que me hizo bien, que me hizo mal, alguien con quien ya pasé lo mejor y lo peor y lo peor solamente logró hacerme dar cuenta de todo lo que representa para mí. Me falta alguien que se fue y no me despedí, y que no tengo ni la más puta idea de cuándo lo voy a volver a ver. Me falta alguien que quiero, que extraño, que necesito, que me importa, que me hace bien y que no es adaptable a lo que le pase a nadie más porque es una persona, no una ficha de ajedrez. Es un hueco que no puedo rellenar ni siquiera escribiendo sobre eso, y que se modifiquen mis palabras para que se adapten a lo que le pasa a otra persona hecha por tierra todo lo que siento yo, todo lo que este hoy representa para mí. Esa modificación de mi original “Bailando muy torpemente sobre este miedo” a este nuevo “Bailando muy torpemente sobre este no-miedo” me corre el eje de lugar. No sé cuáles serán las circunstancias del otro lado, pero sé las mías, y sé las veces que me ahogo a la mañana y me agarra ese miedo de mierda y esas ganas de llorar que largo cuando me quedo sola. No puedo ser el reflejo de nadie más excepto de quien yo elija, y ya elegí a una sola persona y creo que no la voy a cambiar.

Y eso-. Así no. Imagínense que muchas veces ni yo puedo conmigo. Mucho menos voy a poder con las versiones de mí que se puedan hacer encajar en algún otro lado. Puede ser como me acaba de decir el demonio gemelo, quizás sea el mejor halago. Puede también que todos los que repiten “te copian porque sos buena, si fueras mala no te copiarían” también tengan razón. Pero la verdad que por primera vez en la vida, me dan muchas ganas de ser pésima escribiendo.

-

Agregado:

Otro caso más y van... Ahora resulta que esta chica se lleva las felicitaciones por algo que escribí yo, y no sólo eso. Parece que hay otra Junio en la ciudad o al menos hay alguien que se hace llamar como yo y lo que es más gracioso del caso, también se copia los comentarios. Un plato.

La navaja es de doble filo, la cara ciega siempre hiere de manera más profunda, la lengua sobre la herida, sólo luego de ver la sangre caemos en cuenta de la magnitud de los océanos y de la profundidad de las avenidas. El cielo nunca es de un solo color, por suerte o por desgracia-
todavía no lo descubro.

El oxígeno que respiro no me alcanza,
el crayón se rompe si quiero dibujar:

Crayónoxígeno
Crashonoxígeno
Crushonoxígeno
y muchos elementos conjugados al no-azar,
sobre la lengua que recorre la piel de la herida
I know,
I know,
I know-
Me alcanza
me desdobla
y me desborda:
yo no espero, tan sólo creo
y dibujo con lo que sale de mi respiración,
la lengua en la herida.

Alcanza
para llenar vasos de alcohol-cristal
para armar una orgía sentimental
para fumar un humo abismal
y para regenerar la piel con la boca,
cena y almuerzo,
merienda de los astros que se ríen
y que dicen
que si cuesta
vale el doble.

(Ellos, los de arriba, guiñaron los dos ojos a la vez sin llegar a clausurar sus pupilas eternamente etéreas, cercanasdistantes y en ese mismo acto, aseguraron, no se quedaron ciegos.)

Inciso # 1:
[Para enterrar los sueños del invernadero hace falta cavar más de una fosa]

Ánima bendita,
que emerge desde el epicentro del mismísimo volcano
y choca,
al barrer su camino,
sopla en el oleaje de lo incierto hasta dejar
la sal en la orilla,
el calor en la arena-
su/mi natural estado de desfragmentación totalmente voluntaria.

Inciso # 2:
[Para revestir las paredes del hoy con otro color hace falta más de un manual de panaceas contemporáneas]

Ánima bendita, yo sé
de la calma y de la ira
y sé
de vestidos y disfraces, y sé
de aquello que se llama sueño
y también
de eso otro,
denominado vigilia.

Le gusta irse a dormir si llueve en Buenos Aires. Le gusta pensar con la cabeza en la almohada mientras escucha como eso que cae del cielo rompe el silencio al estrellarse contra el piso. Y la luz del alumbrado que se balancea y forma contornos difusos que se proyectan contra la pared, una vez atravesada la cara interna de la cortina.

Le gusta tirarse espalda contra el parqué. No sabe muy bien por o para qué, pero lo hace igual. Dejar las medias rayadas hechas bollito contra el piso, el jean ya desabotonado, dado vuelta, emulando al remolino que tiene dándole vueltas en el cerebro.

Porque llueve en Buenos Aires, caen los silencios sobre las horas que se van muriendo sin que nadie las vea, la cabeza no está cómoda en la almohada y los dedos sólo recuerdan aquellos botones que hay sido desprendidos y despojados de sus ojales, y que ahora se desparraman sobre el parqué, volviéndolo terreno minado.

En medio del agua de los silencios, le gusta buscar una forma de resignificar el presente cogiéndose al pasado, incluso cuando eso la deja sin habla ni respiración, encastrada en el abismo de alguna ceguera. Todavía no sabe que le gusta ser la madama de las cosas que le pasan.

Como si en sus vidas pasadas hubiera sido una prostituta victoriana preocupada porque los clientes no le pierdan los botones de los vestidos, insignificancias tan difíciles de reponer, metonimias y metáforas de cómo te va quedando la persona que llevás adentro cada vez que te gana la incertidumbre.

Como lo mucho que le gustaría ser hombre por una semana. Como saber que vive del prostíbulo de cristal que se erige entre lo que se excede de los límites de su jean, su lluvia, su Buenos Aires y su cama y lo que sencillamente, se intercambia con un tercero, con una cara o un nombre, o una cara sin nombre, café en el baño, vino para la cena.

¿Podrá soltarse el pelo, volverse transparente sólo por un instante? ¿Podrá ver si sus huesos corresponden a los parámetros humanos tan sólo por un momento? Le gusta sentir que no tiene todas las respuestas y que tampoco debe simular que las tiene. Le gusta darse cuenta que no retiene en la memoria todas las cosas lindas que deben decirse antes de morir. Le gusta saber que todavía no tiene las pistas de su vida, le gusta saberse incompleta en sus crisis.

Riega al parqué con su presencia, le gusta gritar en silencio hasta personificar con rostros y facciones a aquellos lugares conocidos. Le gusta dejar ir y tomar la seguridad desde el centro de ella misma. Le gusta caminar sin saber muy bien a dónde ir, sólo generar más polvo que la acerque a algún lugar donde descansar.

Le gusta caer en la gracia de lo desconocido, la gracia que aterra a tantos otros más. Le gusta no poder definir qué es eso que la mantiene gravitando, sus botones en el parqué. Cóxis como meseta entre su ombligo y su cintura. La mariposa en sus pulmones, los latidos en el cuello, las estrellas de las venas, la tinta en la sangre, el jean en el suelo, los dedos recordando la información que les gusta percibir. La cama del sexo, y el sexo de las camas que no quieren ser depósitos de sueños que se desintegran al llegar la mañana.

Habrá quien diga “muy bueno tu cadáver exquisito” y no voy a tener más remedio que replicar que los cadáveres no son exquisitos porque ya no les funciona el paladar.