http://www.makepovertyhistory.org dress me up and let's go to Vegas*
Tuesday, June 28, 2005
(Y si, nene, te vas a quedar en Junio; no vas a pasar de ahí. Cada vez el tema está más complicado pero yo me quedo acá, y vos también. A partir de ahora seguirán rumblings sobre los recuerdos que me dejás, que se rebelen y que me vengan a joder de a ratitos, pero ya no más sangrado por la herida que dejaste, que, dicho sea de paso, después de todo, ya no duele tanto.)

I

Te hice mal. Te hice muy mal. Te hice mal para empezar a poner las cosas en su lugar. Te hice mal porque me hiciste muy mal. Te hice mal porque te lo merecías. Te hice mal y volvería a hacerlo. Te hice mal pero me duele tanto como a vos.

Ahora te veo abandonado en la calle, el pavimento raya tus facciones, profundiza la herida.

El cielo gris también te hace mal.

Acá está mi mano para que te levantes.
(Aunque no la quieras, como siempre no queremos lo que necesitamos, pero en este momento, es precisamente lo que necesitás)

Ahora veo que todo va profundo en tu miedo, miedo que sólo vos poder romper.
Pero dejame seguirte.
Dejame quedarme atrás por si necesitás algo.

Si no hacemos algún cambio vas a vivir siempre así. Dejame ser, porque yo estoy como vos: muy asustada.

No puedo cambiar el miedo al dolor, o la falta de confianza. Pero puedo tratar. Si me dejaras, yo trataría…

Dejame seguirte, acompañarte, quererte, dejame tratar de volver a darte lo que alguna vez pediste.

¿Si te llamara, contestarías?
Te estoy llamando ahora, pero no con palabras…
(Nunca con palabras…)

Te siento distante. ¿Qué es eso?
Dolor. Miedo al dolor, que sigue ahí, que nunca se fue.

Y yo te entiendo.
No querés salir lastimado,
Y yo creo que te lastimé,
Pero ya no voy a hacerlo.
Necesito que confíes.

No me dejes sola. No cuando ya nos quedamos tan solos.

Te prometo todo de la única forma que sé:
Con una boca que ya no sonríe,
Y ojos que ya no brillan.

Prometeme vos,
Sin la necesidad de reír,
Sin la necesidad de brillar,
Y yo te voy a entender, como siempre.

Ahora dejame acercarme,
Para que te des cuenta que me preocupo,
Para que te des cuenta que quiero hacerte bien,
Para que te des cuenta que yo existo en un mundo donde vos no tenés que estar solo,
Para hacerte saber que estoy acá, al lado tuyo,
Lista, y dispuesta
Para agarrarte de la mano.

Agarrame de la mano.

Ahora abrazame.

Dejame volver a acomodarme en tus formas
Con mi cuerpo, débil pero resurgiendo.

Ahora es cuando recuerdo cada movimiento, tan exacto, tan calculado, tan certero, tan fuerte, tan desafiante, tan…

Perfecto.

Y veo que tus manos están lastimadas por la caída.
Como tu piel, que colapsó con el impacto.

Y todo eso por vos,
Para que aprendas.
Para que empieces a vivir.
Para que empieces a sentir.

Para que dejes atrás la etapa en la que estabas cerca de todos y próximo a nadie.

Y ahora sos lo mismo que soy yo- alguien real.

Ahora llegá. Ahora besame.
Hacé que la distancia entre los dos deje de medirse con centímetros.
Midamos lo que nos separa con parámetros de aceptación.
(Y dejemos de estar como estamos,
Porque estamos como podemos,
No como queremos,
Y acá todo se trata de estar, nada de ser)
Basta de eso que nos dice que,
Aunque nuestras bocas estén separadas por la nada,
Vos estás lejos de mí
Como yo de vos.

Me alcanza con verte a los ojos.

Tus ojos,
Pálidos de sentimientos
Que tratás de ocultar,
Que tratás de no mostrar,
Que no revelás…
Pero que se ven,
Que aunque pretendas que no existen
Yo se que sí.

Y sé que no estás listo para todo lo que sigue, pero te sigo esperando.
Porque sabés que te entiendo.
Porque sabés que en tus ojos y en los míos, hay exactamente lo mismo.
Porque nosotros (vos y yo) sabemos que tu miedo todavía está ahí,
Y que muy pronto puede volver a hacernos mal.
… y esas son cosas que solas no cambian…

Y no queremos más dolor.
Ni vos ni yo.
Yo soy lo que vos,
Y siento lo mismo que vos,
Y estoy acá con vos…

Siempre me alegra volver a verte.
Siempre me hace bien que tus ojos encuentren los míos.
Creo que ya estás de pie nuevamente.
Supongo que ya podés caminar otra vez por tus propios medios.
Fue un placer ayudarte.
(Te extrañé)
Ojalá que tengas la mejor
De las vidas.


II

The chokin’ kind (Joss Stone)

I only meant to love you
Didn't you know it baby, didn't you know
Why couldn't you be content with the love I gave?
I gave you my heart
But you wanted my mind
Your love scares me to death, boy
It's the chokin' kind
That's all it is

So you can kill a girl with a bottle of poison or a knife
I know you can
But it'll hurt her more to take her pride and ruin her life
It's a shame; it's a shame, boy
Whatever it is boy I surely hope you find
I tell you that hat don't fit my head
It's the chokin' kind

It makes me wanna....

When you fall in love take a tip from me
If you don't like the peach, then walk on by the tree
That's what you better do honey, honey

Find what you want boy
Keep it, treat it sweet and kind
Let it breathe
Don't go making it the chokin' kind
Don't break my heart baby, baby
I know you love me truly, truly
Really I do honey
But your love scares me to death boy, yes it does
It's the chokin' kind
That's all it is, that's all it is.


III

Basta. Oficialmente me bajo de esta rollercoaster. Te acostumbraste a darme vuelta la vida pero últimamente me estás haciendo girar a los tumbos, y no me gusta.
Corrió mucha agua bajo nuestro puente en muy poco tiempo. Las cosas cambiaron demasiado para mi gusto. Ya no peleo, ya no lucho. No te voy a decir que me voy a sentar a olvidarte porque no quiero que eso pase jamás. Me siento a ver cuánto más tardo en darme cuenta que lo que pasó; pasó, y que no va a volver… o, mejor dicho, que ya no se si quiero que vuelva.
Te dejo atrás definitivamente. Te pido perdón por haber confiado en extraños. Te doy las gracias por los servicios prestados. (Suena mal, te doy las gracias por haber aparecido justo cuando te necesitaba conmigo; por haberme elegido; y por haberte quedado.)
Todo termina de la manera que a nadie le gusta: con dudas, miradas de reojo, mentiras piadosas, y circunstancias que rompieron todo tipo de límites.
Hoy me entero de que no sólo todo lo que pasamos está ya muy atrás en el tiempo, sino que también te vas a ir lejos para no volver.
Me pone mal, no te puedo mentir, pero hoy es muy diferente a ayer.
Ayer lloraba porque te ibas a ir y no te iba a ver más y la historia iba a quedar truncada… hasta que un mal día me dijiste que te quedabas y entonces pensé que lo peor ya había pasado.
Ese mismo día fui feliz y fui testigo de cómo todo, muy despacio, se empezaba a romper.
Lamento haberme dado cuenta tan tarde, para ser totalmente sincera. Lamento darme cuenta hoy de cuáles eran las palabras por decir, los gestos que tener, las cosas que hacer, la posición que tomar…
Hoy te miro a los ojos y me doy cuenta qué sos en verdad, porque ni siquiera puedo considerarte como persona. Sos lo que no hay que ser, la vida más inventada del mundo… el prisma por el que no se debe mirar jamás.
Hoy, muy por el contrario, me pongo mal al pensar en desprender del todo. Hoy, al revés de siempre, cierro los ojos, me olvido de todo lo malo, y hago de cuenta que te fuiste hace mucho, que te lloré algunos días, y que después guardé el mejor de tus recuerdos.
Hoy me bajo de todo lo que tenga tu nombre.
Pero como ya te dije muchas veces, te deseo la mejor de las vidas.

IV

Entero o a pedazos. Catupecu Machu

Ay! te superaste y lo vi,
vi que nace todo entero
y algo se pierde
por el modo de hacerlo.
Salgo de este pozo
y arranco todo de cero
y ahora se inclina la balanza
y ahora pido yo.
Pido que se abra todo,
porque acá voy de nuevo,
entero o a pedazos,
pero voy, voy, voy, voy.
Voy aunque me quemes fuego,
fuego te llevaste un sueño,
y me clavaste una lanza
en el corazón.
Vi ayer, oh! tan lejos, oh!
cosas sin nombre.
Hasta que se apareció, todo estalla alguna vez…(…)
 
Lala, none other, a las 9:15 AM |  9 [They treat horses, don't they?]
Saturday, June 25, 2005
Si hiere, hay algo que me llama.
Si veo la vergüenza con la que escondemos nuestros ojos, empiezo a pestañear.
Si veo a la distancia, lo lejano me arquea.
Si quiero lastimaduras, las consigo.
Si tomo veneno, no me hace nada.
Si me cuido de no hacerte mal, puedo matarte.
Si te cuido para que no me hagas mal, podés matarme.
Si me preocupo por vos, me doy cuenta que me interesás más que yo misma.
Si me acuesto, te escucho respirar.
Si queda vida en tu mirada, se quema adentro mío.
Si me llevas lejos, vuelvo.
Si te vas, me quedo.
Pero si no estás, ya no pasa nada.
 
Lala, none other, a las 12:01 PM |  6 [They treat horses, don't they?]
Thursday, June 23, 2005
Hoy cumplo 21 años. Y ya. Detesto los posts que dan mil vueltas haciendo peripecias con las letras y las palabras hasta que llegan al dichoso punto en el que, finalmente, aclaran que están de festejo con la torta, la piñata, los globitos, las servilletitas, la parentella y toda la mar en coche.

He dicho.

Y sí, me pueden saludar, no me ofendo, pueden alzarme el ego, no me voy a molestar. (Esto lo pongo por si lo lee la puritana de mi hermana que cada vez que escribo alguna palabra “con más de un sentido” ó “subida de tono” pone cara de “mierda, Julieta ya se nos fue de las manos…”)

Pueden dejar algún regalo, pueden… pueden hacer lo que se les cante, for that matters.
(Yo me voy a dedicar a estudiar con calma los maleficios –si, son maleficios, no beneficios- que acarrea la mayoría de edad en sí.)

Para empezar mi countdown hasta que el año que viene venga y les diga: Hoy cumplo 22 años, y ya… les dejo mi lista de deseos, si quieren sumar alguno, los comments también están para eso. (Vis-a-vis: si es que hay algún responsable de la lógica y el álgebra de los deseos humanos, exijo que por lo menos se me conceda el 90% de todo lo que pido)

Ambiciosa decime, dale…

que los 5 meses que me quedan de cursada en la universidad duren lo que un pedo en una canasta.

que mi mamá encuentre novio, y que yo encuentre la paz del hogar en soledad (léase, vacío, o siendo más cruel, sin ella.)

que el defe gane, sino voy a empezar a pensar que tienen problemas de cualquier tipo.

que la banda se ponga las pilas y se decida a triunfar así me evita ir a Operación Triunfo el próximo año para poder vivir colgada de algún tipo de fama. (O símil-fama)

alguien que me saque del bache en el que me dejaron. (No pregunten, no hace falta)

que a Jimena la quieran como se debe.

que Paola encuentre lo que busca.

que Noelia madure.

que Alan deje de decir tantas pelotudeces.

que a Bombucha se le acaben todos los problemas.

que todo lo que está sintiendo Juan Pablo dure para siempre.

que mi flia esté en paz, aunque lo descarto.

que VOS, sí, sí, sí, que VOS, ser humano que un día llegó y un día se fue y me cagó la vida, ojalá que en algún rato libre que te quede entre rascada y rascada te aprietes los dedos contra una puerta y pienses en mí como hacías antes cuando estabas mal.

que me lo hagas saber de alguna forma, para hacer algo para que te sientas mejor.
 
Lala, none other, a las 10:01 AM |  12 [They treat horses, don't they?]
Sunday, June 19, 2005
No. Dos malas no hacen una buena- supongo, pero me parece que estoy caminando el camino indicado.
El odio no está muy lejos en este viaje pero, en verdad, no hay fascinación alguna por él aquí.
Cuando te comprometés vos misma, también significa que tenés que ir tan lejos como puedas llegar.
… Y sigo insistiendo que dos malas no forman una buena.
No debés protegerte y no mirar atrás. Si querés saber qué busco, ni yo lo sé. Estoy buscando algo con seguridad pero no sé exactamente qué es, seguramente tus recuerdos me lo harán saber dentro de décadas y, quién sabe, hasta pueda reír…
Pero hoy significa precisamente eso: hoy.
Y sé que todavía hay gente allá afuera que tiene las alas quemadas.
Todavía hay almas que incendian sus vuelos.
Almas que llevan su pasión al fuego.
Pero no.
Esto es distinto.
Esto es algo ulterior.
Perplejidad más ferocidad.
Un ordinario sentimiento de recelo.
Y no. No estoy feliz ni cómoda en esta nueva posición.
(Pero ya me di cuenta que es adictiva)
… mi tan poco confortable sensación pirómana…
¿Te das cuenta?
Creo que nuestros sueños pueden a veces desglosar algo sobre el futuro o sobre qué está corriendo por nuestra mente.
Algo que podemos estar tratando de ocultar.
Algo que ocultamos.
Algo que ya no sirve ocultar.
Algo que ya no se puede seguir ocultando.
Ahora, por favor decime por qué mierda sigo soñando con vos cada noche…
Si.
Si, uno de los más maravillosos regalos con los que somos dotados de nacimiento es el instinto.
No confiamos en nuestro instinto porque preferimos ser racionales.
Pero si no fuera por instinto,
Ya estaría destrozada.
(Aún más)
Es supervivencia.
Hoy estoy tratando de evadir mi realidad.
¿Te das cuenta?
Pero todavía me choco con la misma pared:
Dos malas no hacen una buena.
 
Lala, none other, a las 5:05 PM |  8 [They treat horses, don't they?]
Thursday, June 16, 2005
Mi computadora está siempre prendida. Siempre. A veces puede darme dolor de cabeza, pero sigue prendida. Buscando. Siempre buscando.
Los espejismos vienen a jugar conmigo de vez en cuando, aunque últimamente me doy cuenta que mi imaginación está jugando de más conmigo.
Estas imágenes malditas explotan como burbujas en el denso aire de mi habitación. Tratan de cerrar mis lastimaduras, tratan de llenar el vacío de mis últimos días de vida anti social.
Buscando.
Siempre buscando.
Estas fantasías en tonos pastel me rodean, caminan a través de mi cuerpo. Me dejan un sentimiento agnóstico cada vez que oso levantar la mano para intentar tocarlas…
La luz está haciendo sus mejores esfuerzos para que yo pueda ver a estas horas de la noche. El sonido de la lluvia ya está configurado como fondo.
Las puertas están cerradas. Las ventanas trabadas. El corazón protegido, siempre defendido. Siempre buscando.
Cierro mis ojos y bostezo. El sueño me está ganando.
Una caricia llega a mi cuello, alguien quiere que siga buscando.
Miro:
No hay nadie.
Espejismo. Una razón para preguntarme qué hago acá sola, por qué estoy sentada enfrente de mi computadora buscando algo…
Cierro mis ojos y bostezo. El sueño me está ganando.
Deja vu.
Me pareció escuchar tu voz diciéndome “Buenas noches…”
Tu voz podría haber sido la excusa perfecta para despertarme cada mañana.
Pero hoy es sólo otra prueba para mis frágiles sentidos.
Me pregunto, a veces, si pensás que no me acuerdo…

Elevación bastarda,
Cenicienta ciberpunk…
Monstruo,
Que suave, delicado,
Cura mis heridas pero me provoca nuevas lastimaduras.
 
Lala, none other, a las 11:33 AM |  5 [They treat horses, don't they?]
Wednesday, June 15, 2005
Un cadáver que camina solo por la calle. Un soldado sin esperanza en medio de una batalla. Eso es lo que la gente común llama “angustia”.
Angustia… un poderoso plaguicida que se ríe del mundo, y de todos sus vicios.
Un gran sufrimiento que no puede dejarse atrás porque está demasiado enquistado, demasiado profundo en el medio del pecho.
Una mala madre. Un quejido casi homosexual. Un gemido que no tiene nada que ver con el sexo. Palabras vacías, más exámenes de resistencia. La mierda más sagrada. La más privada de las religiones.
Una debilidad. Una hoja que se cayó del árbol. La angustia tendría que aprender a pedir perdón…
Angustia…
Un sueño truncado que definitivamente sabe mentir… maravillosamente. Tengo la esperanza de que algún día, esta vida hecha de papel se vuelva realidad… en ese mismo momento mi angustia se va a ir de vacaciones, se las merece… estuvo trabajando tanto; por tanto tiempo…
Pesadillas. Malditas pesadillas. Pensamientos malditos. Conclusiones estúpidas. Miedo.
Un café con sal…
Tabú… es como un ciruja en el medio de la habitación.
El miedo y la angustia, paradigmas en llamas esperándonos en el umbral, espiando nuestras devociones…
Rogando,
Intencionalmente,
Listos para arruinar nuestros momentos adorables, tan incoherentemente… llegando a ser los sentidos madre.
Sería bueno que nos enseñen de pendejos que la dependencia nunca es buena.
 
Lala, none other, a las 8:42 PM |  8 [They treat horses, don't they?]
Tuesday, June 14, 2005
Mucha gente intentó abrirme los ojos y no quise hacerlo. Llegué al extremo y me caí. Hoy, después de todo y después de haber hablado de todo lo que se debe hablar, me doy cuenta que hacerte mal es hacerme mal a mí. Por lo que sencillamente decidí portarme bien y empezar a ayudar a quien necesita de mi ayuda.

Hoy ya sos mi pasado. Hoy ya no te quiero conmigo. Hoy ya estoy lista para volver a querer a alguien que me quiera, que te saque a patadas de donde estás y que le de una gran mano al atrofiado mecanismo de mi olvido.

Hoy me despido.

Chau a tu forma de buscarme.
Chau a todos tus mensajes.
Chau a esperar que aparezcas en el momento indicado como por arte de magia.
Chau a todas tus palabras lindas.
Chau a todos los proyectos que me incluían.
Chau a mi vida con vos.
Chau a tu boca, que supo ser la mía.
Chau a tu perfume, a tu forma de vestir, a tu manera de andar.
Chau a tus locuras, y a tus mil formas de buscar mi risa.
Chau a tus gestos.
Chau a tu voz y al compilado de sonidos que opacaron todo tipo de música.
Chau a tus lugares, que ya eran míos.
Chau a todas las veces que te extrañé.
Chau a todas las veces que me hiciste sentir extrañada.
Chau a todas las veces que te necesité.
Chau a todas las veces que me necesitaste.
Chau a todos mis “te quiero”
Chau a todos tus “yo más”
Chau a todo lo que me dejás.
Chau a todo lo que te dí.
Chau, amor, a tus abrazos y a tu forma de mirarme.
Chau, amor, a todas tus mentiras.
 
Lala, none other, a las 2:58 PM |  7 [They treat horses, don't they?]
Saturday, June 11, 2005
(Cuidado: este post desparrama mierda por todos lados, córranse, no quiero que se manchen, miren que después aparece mamá con el desafío de la blancura y toda la boludez…)

Basta. No doy más. Siento que voy a reventar como salchicha de viena encerrada en una nave espacial en plena órbita saturnina.

Empiezo. Hace instantes nada más lo volví a ver. Y no estaba solo, estaba con la ex (si es que alguna vez la dejó, for that matters) pero eso no es lo que me pone mal. Lo que verdaderamente me angustia es caer en cuenta de que en dos semanas voy a cumplir 21 años, y que, de matar a alguno de los dos, ya voy a ir presa. (Y no creo que me dejen seguir publicando desde Ezeiza, my sweeties)

Cuando vuelvo a casa, mi madre me recibe con la triste noticia de que mañana la tía teresita (dije que era triste, no se quejen) que tiene todos los años y más, nos espera en la casa. Bien, a pesar de todas las ganas de decirle que ni en pedo me espere, me veo en el compromiso de ir, por dos cosas: a. estoy en problemas monetarios y la nona siempre pero siempre hace caridad conmigo, y b. (y no me importa que con esto me empiecen a ver como lo que soy en verdad) la veo cada muerte de obispo, quien sabe si haya una próxima vez…

Como si eso fuera poco, me llama desesperada una de mis amigas. (si, precisamente esa que siempre tenemos para defenestrar) y me cuenta toda preocupada que el hermanito (un urso inmenso de 17 años) tiene que hacer dieta porque los análisis le salieron mal y parece que es alérgico al… ¡TUCO! (si, yo también dije: “me voy a la mierda”), y cuando oso decirle que la alergia para mí no se cura haciendo dieta, me contesta: “¿Pero no viste la panza que tiene?”, a lo que mis neuronas agregan un “obvio, pero no me vas a decir que le pusiste 21 años en darte cuenta de que tu hermano es un tanque.”

Como si ya no hubiese tenido por demás, mi perro se mastica un chicle que algún bastardo mal parido dejó por ahí y cuando me abalanzo cuál Trinity en Reloaded para salvarle la vida al can, éste se retoba y me rompe el labio otra vez, cosa que después de algunas horas, provoca que la gente que me ve me pregunte cómo se llama, cuántos años tiene y de qué trabaja mi perro…

Y, para completar, cansada del rubio dorado natural con el que fui dotada de nacimiento, llamo a mi best friend para que me tiña de morocha casi colorada y algún imbécil cambia la tintura de la caja y en vez de quedar como lo planeado, termino platinada tipo Britney.

Grito desesperadamente y saco a Jimena de una patada en el culo para que me deje en la más profunda soledad de yo, mis cigarrillos y la tele…

Antes de irse, me dice: “El otro día, viendo Floricienta, me dí cuenta que el estúpido que salía con vos se parece mucho al Conde”

Y sí, la completó.

Mi cabeza ya es un pinball, no lo puedo ocultar más. Ya me volví a teñir, ya soy humana otra vez…

*mira para arriba*
*se pone un dedo en la boca*
*pone voz de Betty Boop*

¿Alguien con ganas de abrazarme?
 
Lala, none other, a las 11:05 AM |  9 [They treat horses, don't they?]
Friday, June 10, 2005
...Perdón. Me parece que te confundí con otra persona.

...Con alguien que se parece más a mí.


Gracias a Ji por encontrar una poesía de Cortazar que me haga mierda:

El futuro

" Y se muy bien que no estarás
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado
ni en el gesto de elegir el menú
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños
en el destino original de mis palabras
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti
y compraré bombones
pero no para ti
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro,
la cárcel donde aún te retengo
ni allí afuera
ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada
no serás ni recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti. "
 
Lala, none other, a las 1:37 PM |  11 [They treat horses, don't they?]
Friday, June 03, 2005
Cuando me dijiste que éste tema hablaba de nosotros no entendí por qué. Hoy es una adicción demasiado certera, my dear…

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja derechito para el sol, ese fuego que creció, si se calienta el detergente y revienta eso que sienten pueden perder el control, y también la conexión, certidumbre o ilusión, epidérmica ficción…
Él cree en naves espaciales y en efectos especiales que nunca verificó, que en su puta vida vio…
Ella practica con escobas, ve el futuro en una bola que un colgado le vendió, y también la convenció de su poder interior, esa magia de cartón…
Y en el aire ruegan gotas de amor, gotas de amor.
El vago juega con la idea de crear un gran sistema que permita otra fusión, otro tipo de valor. Pero la bruja lo contiene, y adivina lo que quiere porque el ya fue y volvió al infierno del terror, a ese mundo tan glotón que te come el corazón…
A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente y se retira sin razón, como toda aparición.
Una burbuja reventada ya no significa nada, y abatidos van los dos, sin creencia o religión, alejándose del sol, en opuesta dirección.
Un retorno eterno al vacío… al vacío.
Un retorno eterno al vacío, vacíos.
Nunca la vida es tan precisa, nadie tiene esa fija que te saca del montón y te muestra algo mejor. Ni el astronauta ni la bruja saben qué hacer con la culpa y el medio que les dejó su sideral desconexión.
Y en el aire ruegan gotas de amor. Gotas de amor.

Desconexión Sideral. Bersuit Vergarabat.



Me está empezando a agarrar miedo. Más sutil que miedo. Creo que es ese miedito que aparece despacio para empezar a tapar cosas que habían quedado destapadas adrede.
Me parece que entre tus últimas apariciones y desapariciones paganas, estás provocando un nuevo temblor mucho más hondo y más profundo que el primero.
Tus recuerdos iban y venían como un compendio de rock que amaba escuchar y que repetía constantemente en todos y cada uno de los lugares que visitaba. Estás adentro, no hace falta que lo diga.
Pero últimamente los recuerdos ya no son tantos, y algo peor aún, me parece que me estoy olvidando de tu voz.
Hasta aquí, nada nuevo, nada de otro mundo, pero lo que más me parece, ojitos, es que no me quiero olvidar ni un poquitito de las cosas que me dejaste en la memoria, y que ya no tolero el asco que me da que el mundo se caiga en mi cabeza cada vez que te encuentro en todos lados y la gente siga inerte delante de una realidad que los envuelve en un áurea negra que no les hace ver los más pequeños detalles que saltan a la vista de la persona que tienen sentada al lado en el colectivo.
Creo que te necesito.
Estoy segura que te necesito.
Te necesito.

Dejá de cuidarte el cuerpo y arruinarte el alma. El que busca encuentra.
 
Lala, none other, a las 11:31 AM |  6 [They treat horses, don't they?]