dress me up and let's go to Vegas*

Tuesday, August 30, 2005

Lado a: Un año sin.

¿Dónde estarás? ¿Cómo estarás? Es obvio que no leés lo que posteo, por eso me atrevo a confesar que muchas veces me pregunto si no debería buscarte… después pienso que tal vez sea un error dejarte volver a mi vida y así voy… sabiendo y sin saber, pensando y sin pensar, sintiendo y sin sentir.
Supongo que la nuestra nunca fue una relación fácil, papá.
Supongo que por más que pase mucho tiempo, hay cosas que jamás se borran.
Te confieso que esperé que me llamaras para decirme feliz cumpleaños… fue la primera vez que esperé un llamado tuyo. Es ilógico: siempre me pareciste tan al pedo, mi mamá fue tan madre y padre a la vez que eras cotillón para mí. Pero ahora que desapareciste del todo se siente muy raro; se confirma lo que siempre supuse: que de vos sólo me iba a quedar un apellido irlandés.
Hay veces que quiero salir corriendo a gritarte que no podés tener hijos para después darles la espalda. Hay momentos en los que me muero por tenerte enfrente para preguntarte con mi mejor voz de nena: “¿Papá, no entendés todo el daño que causaste?” Apuesto a que ni siquiera sabés que no puedo dormir, que tengo problemas para comer, que voy a la psicóloga, que ando con el corazón lleno de curitas de esas que tienen dibujitos… es imposible que sepas eso… ni siquiera sabés cuáles son mis gustos o mis preferencias.
Resultaste demasiado inmaduro para ser mi papá. Lo lamento, pero no puedo decir que esté orgullosa de alguien como vos. De alguien que cuando yo tenía ocho años en vez de felicitarme por las notas me dijo que aprobaba porque mi mamá era amiga de la maestra. De alguien que me dejó esperando en mi fiesta de quince…
Hoy hace un año que no sé si estás vivo o muerto. No hay mucha diferencia a la relación de antes, donde te esforzabas para que todos vieran el padre ejemplar que eras…
La última vez que te ví, que me pediste perdón por haber sido tan mal padre con nosotros, yo no te dije nada. Vos mismo reconociste que un padre no es el que pasa plata una vez al mes. Pero a pesar de todo, rescato esa última vez; rescato tus lágrimas y tu único abrazo para mí en 21 años. No te pido que vuelvas. Pero te perdono.

Lado b: Un año con.

Una semana después de haberme quedado sin padre, te conocí. Nunca te lo dije, porque enfoqué tanto en vos que me olvidé que yo también existía. No fuiste el primero… Pero fuiste el primero que configuró la más perfecta imagen masculina que yo jamás había conocido. Pareja, amigo, modelo y tantas otras cosas… todas en una sola persona.
Creo que no llegás a darte una idea la falta que me hacías. Yo andaba y la gente pasaba, pero con vos me topé, no me dejaste pasar, no me dejaste hacer otra cosa. Me buscaste. Caí. No había mucho por hacer, y no hace falta que lo diga: sos inmensa y eternamente más fuerte que yo.
Empezamos a dos horas de que me dijeras que en dos meses te ibas a vivir a otro país. Confieso lo inconfesable, aunque ya estemos más allá del bien y del mal: empecé con vos porque me gustaste, porque siempre manejé las situaciones a mi gusto. Con vos no pude. No sé si no me dejaste o si fuiste mejor estratega. Yo pensaba que iba a manejar la situación pero a los quince días ya no podía ni respirar sin que se me apareciera tu imagen. Pasamos dos meses corriendo porque te ibas. Era llegar y verte esperándome, mirando justo para el lugar por el que sabías que iba a aparecer. No tenés idea el nudo que se me hacía en la garganta. No sabés lo que me costaba sonreír en esos momentos en los que me moría por pedirte que te quedaras y no lo hacía; porque yo no era nadie para manejarte la vida, mucho menos para indicarte dónde pasar el resto de ella.
Hasta que un buen día, me dijiste que te quedabas. No tenés la más remota idea de lo que lloré esa noche cuando volví a mi casa. No llegás a imaginarlo.
Hace un año que te conozco. Hace un año que me venís dando vuelta la vida. Aunque primero lloraba porque te ibas, después, feliz porque te quedabas y ahora, porque te quedás pero no conmigo. Fue más lo malo que lo bueno, es cierto. Pero lo bueno, aunque no lo creas, pesa más. No puedo creer que el tiempo con vos haya pasado tan rápido. Hoy, mientras todo se aleja, espero que estés bien.

30/08/2005

Dondequiera que estés. (Joan Manuel Serrat)

Dondequiera que estés,
te gustará saber
que por flaca que fuese la vereda
no malvendí tu pañuelo de seda por un trozo de pan
y que jamás,
por más cansada que estuviese,
abandoné tu recuerdo a la orilla del camino
y por fría que fuera
mi noche triste,
no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
Por ti,
por ti brilló mi sol un día
y cuando pienso en ti
brilla de nuevo
sin que lo empañe la melancolía
de los fugaces amores eternos.
Dondequiera que estés
te gustará saber
que te pude olvidar y no he querido,
y por fría que sea mi noche triste
no echo al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
Dondequiera que estés...
si te acuerdas de mi.

Lala, none other, a las 12:16 AM

| 27 [They treat horses, don't they?]

Friday, August 26, 2005

“Hey child, stay wilder than the wind
and blow me in to cry…”
Come Undone. Duran Duran.

¿De quién es toda esta alegría?
¿Quién le puso estos colores?
Miro el cielo, y subo mientras bajás.
Me sostenés para que no pierda equilibrio en mi vuelo.
Veo todos tus colores…
Te veo.
Ya te distingo de colores ajenos.
Me das el equilibrio justo para vivir.

El tiempo pasa y los acróbatas se cansan.
Vuelan vuelos que no tienen cadencia.
El reloj corre por igual en todas las pieles…
hombres y mujeres,
pero a pesar de eso yo todavía elijo…

Tu mundo sencillo.

¿Podrías, por favor, ayudarme a remontar?
Perdí mi equilibrio cuando me soltaste,
pero si volvés a mantenerme
me parece que no voy a caer otra vez.
Tratá de que no me caiga,
ayudame a no caer,
sosteneme.
No tengo fuerza.
No tenés fuerza.
Ya no somos nosotros…
Me dejás caer, no intentás ayudarme,
sólo mirás como me rompo.
Ahora mi cuerpo está débil.
Ahora ya me saqué el maquillaje.
Ahora mis defensas están bajas…
¿Por qué lo hiciste?
¿Por qué me dejaste caer de esta forma?
Dame alguna razón…
Yo te sostuve y te di las mías por mucho tiempo.

Lala, none other, a las 4:11 PM

| 13 [They treat horses, don't they?]

Tuesday, August 23, 2005

Jaque:
Y sí, entiendo que tres años es mucho… Es la misma cantidad de tiempo que hace que yo tengo perro.
Mate:
Es más… creo que llegó la hora de confesar y es algo totalmente verdadero… La primera vez que te vi, creí que eras puto.

A tu salud!

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(No habla de él, OBVIO, pero la dedicatoria va para El Perro. Otra casualidad más, y van...)

Lala, none other, a las 10:24 AM

| 17 [They treat horses, don't they?]

Thursday, August 18, 2005

“And when you go I will remember
to send a “thank you” note to that girl.”
I never loved you anyway (bah, mentira) – The Corrs.

Estaba en pleno proceso de la dosis diaria del “plan de desintoxicación, superación y olvido” cuando este hermoso, perfecto, colosal, celestial, revelador y destroza-todo pensamiento ocupó hasta la más ínfima de mis neuronas…

“Puede que te quiera mucho querida, aunque para mí estemos hablando de parámetros de hábito más que de cariño… pero lo cierto es que en el tiempo que me lo dejaste para mí, dejé muy en claro que no están tan hechos el uno para el otro; porque por más que ahora tengas de nuevo tu juguetito preferido, mientras no lo tuviste, otra persona QUE NO SOS VOS lo hizo feliz.”

¿Ves? Nadie es imprescindible en su tarea, chiquita.

Lala, none other, a las 10:20 AM

| 25 [They treat horses, don't they?]

Monday, August 15, 2005

Y por si el temita del pakistaní potenciado no alcanzaba, recientemente un chico de mi facu me agrega al MSN y me dice cosas como la siguiente: “lo que pasa es que me gustás… pero como me da vergüenza no te hablo.”
Terminante el muchacho… claro, la cosa es que no es de mi carrera y que supuestamente él me conoce pero yo a él no.
Para sumar, el viernes me llaman por teléfono, y resultó ser un mensaje grabado de Piñón Fijo, incitándome a colaborar para UNICEF. Al instante de que me dijera: “Hola, soy Piñón Fijo” me hizo preguntarme: “¿Tan mal estaré como para que me llame Piñón?”
En medio de todo esto, un día como hoy, que no tiene nada de especial ni de distinto, la estúpida que están leyendo se cuelga mirando el celular, rememora y piensa: “Hoy sería un lindo día para que me llames…”
Y por si no les alcanzara, el fin de semana pasado fui al teatro y al final de la obra uno de los actores se me acerca y la remata con un: “te dejo mi mail.”
Ahora, pregunto… ¿No son demasiados machos para una sola Laura Ingalls?

(vale que lo sepan: ese feo, es el pakistaní)

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Frase del milenio: “Si sucumbís ante la locura, un montón de mujeres se van a sentir identificadas y vamos a perder a las mejores mentes femeninas de toda una generación… o sea: bancátela.” Marlboro Man x MSN, un domingo… muy, muy de noche.

Lala, none other, a las 10:38 PM

| 15 [They treat horses, don't they?]

Friday, August 12, 2005

“So tonight we’re gonna wish upon a star
we never wished upon before.”
Star. Bryan Adams.

Es increíble como se notan las presencias cuando mutan a ausencias…
El día está acabado. La inercia es lo único que se encuentra en derredor. La gravedad se despidió hace minutos, dejando casi ninguna fuerza para que juegue conmigo. Mejor me acuesto.
Intento; pero no puedo dormir.
Mis ojos se clavan en el techo. Parezco muerta. Mi cuerpo no parece reaccionar a ningún estímulo.
No tengo idea qué fue de la ropa que tiré al piso. Estiro la mano hasta la mesa de luz y ahí están. Mis luckies.
Vicios. Solamente vicios que no puedo dejar. De esas variaciones se conforma mi existencia.

Vamos, Sueño… vení a mí…

Vení a mí.

Es ilógico dormir sola en invierno. Es cruel. Oh! El escándalo. Insurrecta… el no poder perder el control es, quizás, el desorden más grande de nuestra civilización. La gente se quema por dentro pero no lo demuestra. La gente es falsa cuando no está a solas con la persona que los puede. Pero supongo que no se puede complacer a todo el mundo y tampoco es posible hacer que todo el mundo te quiera…
Pero mierda… a pesar de las máscaras me siento tan frágil. Todavía tengo esas sombras grises caminándome, síntomas de lo que no puedo dejar atrás… Ahí es cuando me escapo.
Mi vida está llena de esas variaciones buenas y malas.
No puedo ni siquiera tocar las malas. Hay ciertas pieles a las que es mejor ni rozar.

Estoy cansada de jugar damas con mis neuronas.
Me parece que vino a mí.

Viniste a mí.

Por hoy voy a dejar de vagar por el lado más agnóstico de mi religión. Por hoy ya tuve bastante del lado más crítico de mi sarcasmo.
Loca, pero no del todo bizarra. Consumida, pero no devorada. Me encanta soñar sin dormir… tan cierto como que no hay besos compartidos dados para ser olvidados, así como tampoco cicatrices en la piel que se infrinjan por nada.
Después de todo, puede ser bastante malo ser una mental whore a toda hora.

Callate, conciencia de mierda…

Mejor nos vamos a dormir las dos.
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De paso… quería aprovechar el post nuevo para invitarlos a todos al foro blogger que estamos armando, precisamente, entre todos. Click acá.

Lala, none other, a las 12:30 PM

| 9 [They treat horses, don't they?]

Monday, August 08, 2005

“And I see you, see through you. Surround you.
Can I be you, go through you. Surround you…”
Surround you. Bret Domrose.

Tu conducta se hizo mi hábito.
Quise seguirte y atacar de la misma forma y no pude.
No importa cuántas veces una gota caiga sobre una roca
exactamente en el mismo lugar,
nunca consigue perforarla.
Nunca logra persuadirla en su adicción,
que se hace convicción,
y amolda humo en aire,
ceniza en fuego,
oleaje en aguas que antes apenas subsistían.
Así es como logro ver a través de los cristales que señalan
con qué color hay que mirar cada situación.
Con qué matriz hay que aceptar cada revancha.
Con qué cariz hay que alumbrar cada soledad.
No es difícil ver la verdad detrás de cada mentira.
Lo difícil es ver la mentira detrás de la verdad.
Hoy lo veo claramente:
Ver es creer.
Respirar es poder.
Sangrar es ceder.

Lala, none other, a las 2:05 PM

| 20 [They treat horses, don't they?]

Saturday, August 06, 2005

(Si es usted impresionable, no lea lo que sigue)

Necesito ayuda. Necesito alguien que me diga qué hacer porque la verdad, después de contar esto, no sé cómo quedará mi psiquis… (Al que se ríe, le tiro meo de mi perro en un ojo, miren que no ando con la mejor onda)
Resulta que todos saben el momento de mierda en materia sentimental por el que estoy pasando. Todos saben lo mucho que me está costando salir de todo el bache de caca en el que me dejaron… bien, por si no tuviera ya bastante con eso, apareció otro hombre en mi vida…
Responde al nombre de Umer Ali (aunque se presenta como “Umer Ali Pakistan”, tipo vallet parking de shopping del interior), tiene unos 25 años aproximadamente y… está loco. Resulta que este pakistanito me agregó al MSN sacando mi dirección no sé de donde mierda y de buenas a primeras me dijo que me ama, que se quiere casar conmigo, y por si el acoso verbal no fuera suficiente, el muy cretino pretende venirse a Bs As para que YO le consiga TRABAJO, TECHO y por si eso fuera poco, TENER DESCENDENCIA!!! (Vividor de mierda, frustrado, cagador, feo, bola de fraile, grasa, guacho, turro, sucio, piojoso, estupradorrrrrr!!!)
Estamos todos locos, miren si yo ya no tenía bastante con el otro engendro que me caga los días como para que ahora me aparezca este proyecto de violador cibernético con cara de huevito kinder que habla inglés para la mierda y me manda unas rosas ho-rri-bles por MSN… (Encima le llegué a decir que tengo novio y me dijo –textual- “I dont matter, julee, i luv you all the same.” Dajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, y para variar, tuve la conchuda idea de pedirle una foto para cagarme de risa y terminé cagada de angustia y de espanto)
Niños, es algo demasiado raro como para pensar, es algo que me hace reflexionar que últimamente en mi vida están pasando cosas muy raras, tanto que preferiría una existencia campechana, tipo chacarera, en donde no pasara nada con tal de evitar todas estas bizarriedades…
(Juro que retracto lo que les prometí a mis amiguitas: “Me voy a poner de novia con el primer pelotudo que se me cruce…”)
Puta, che, lo que me faltaba… un pakistaní alzado.

Lala, none other, a las 11:30 AM

| 11 [They treat horses, don't they?]

Thursday, August 04, 2005

“¿Ya se fue?”
“Si, dijo que volvía para el 25 de agosto.”
“Ah… o sea que sigue mintiendo porque se fue pero vuelve, o sea, no se queda a vivir allá como le dijo a medio mundo para dar lástima.”
“No…”
“¿Y sigue con la mina?”
“Si, con la misma de siempre.”
“¿Y cómo lo ves?”
“Re bien. Están mejor que nunca… no sabés… se llevan re bien…”
“No, si evidentemente no le cuesta relacionarse…”

Tengo ganas de poner tu foto en un puchinbol y pegarle hasta dejarlo sin arena.

“Me llevo re bien con vos… ojalá que nunca nos peleemos; no es fácil encontrar a alguien tan igual a mí…” ¿qué pasó, gil, ya te olvidaste de este abrazo? Ya lo creo que te olvidaste…

Hoy vos estás tan bien y yo todavía sigo tan hecha mierda… no tuviste ni siquiera la delicadez de inventarme una pelea, me dejaste esperándote mientras yo sufría y vos te encamabas con otra.

Hoy tenés una vida tan plena… hoy por tu culpa yo me siento tan miserable.
Hoy yo saco tu foto del lugar visible.
Hoy ya no vivo pendiente de tus diez mensajes diarios ni de tus llamados.
Hoy ya saqué las notitas con tus números que empapelaron toda mi casa.
Hoy ya perdí la cuenta de todos los días que pasan entre salida y salida.
Hoy ya no me río cuando veo tu cara.
Hoy detesto reconocerlo, pero entre mis lágrimas y mi bronca siempre a punto de explotar seguís estando demasiado presente. Ésa es la diferencia entre nosotros: yo todavía sueño con vos mientras vos soñás dormido al lado de ella. Por eso te quiero dejar atrás: no es que queremos estar juntos y no podemos. Yo quiero estar con vos pero a vos conmigo no te alcanza; y por mucho que te quiera, no voy a dejar que tu egoísmo condicione mi persona.

No es por tirártelo en la cara, y aunque no sos mi único tema, vos estás de gran paseo por Europa y mientras, mi psicóloga me dice “depresión.”

¿Por qué no te vas de una y me dejás en paz? Si te tenés que ir, si tenés que hacer tu vida, si tenés que asegurar que no sos el indicado para mí, si tenés que seguir tu camino; hacelo, pero ya, porque no aguanto más esto. Desersoxisame de vos.

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Quisiera ser él de una manera tan desesperante para poder saber cómo hace para parecer tan inmutable frente a todo el mal que me hizo… quisiera ser él para tratar de aprender a vivir sin mí, a saber cómo hace para no extrañar… No. Mejor, quisiera ser ella para poder tenerlo al lado de la mejor forma, para quedarme con sus mejores ratos, gestos… para poseer su historia, la historia que mientras los hace feliz a mí me carcome. No. Quisiera ser yo, la que estuvo con él. Quisiera todavía tenerlo conmigo a pesar de todo. Quisiera que MI historia con EL nunca termine. No. Quiero ser yo, la misma de siempre. Creo que volviendo a ser la mente feliz que era antes de él, va a ser la única manera de mirar atrás sin arrepentirme, y guardando el recuerdo mas lindo de la historia que más feliz me hizo, y más cosas me deja.*

Tu,
que llenas todo de alegría y juventud,
y ves fantasmas en la noche de tras luz,
y oyes el canto perfumado del azul,
vete de mi.
No te detengas a mirar
las ramas muertas del rosal,
que se marchitan sin dar flor,
mira el paisaje del amor que es la razón para soñar y amar...

yo,
que ya he luchado contra toda la maldad,
tengo las manos tan deshechas de apretar,
que ni te puedo sujetar,
vete de mi.
Seré en tu vida lo mejor,
de la neblina del ayer,
cuando me llegues a olvidar,
como es mejor el verso aquel
que no podemos recordar.

Vete de mí – Tania.

* Comment que dejé en el blog de Cande, que después de leer varias veces me hizo pensar que era un post más que un comment. Saludos a la niña.

Lala, none other, a las 9:29 PM

| 16 [They treat horses, don't they?]

Wednesday, August 03, 2005

Estoy al borde del colapso one more time.
Resulta que, como la mayoría de ustedes sabe, yo escucho A77aque desde que tengo memoria, y para la época en la que empecé la primaria, allá por 1990, alguien que nunca supe quien fue, escribió un graffiti azul que decía, simplemente: “Attaque 77” enfrente de mi casa.
Los vecinos pasaron, los años corrieron, y si bien la definición ya no era la misma, ese mensaje estuvo listo para que yo lo viera ni bien salía de casa a través de todo este tiempo.
El mes pasado se mudaron a la esquina una sarta de mal-vivientes, mal-hechores, mal-vecinos, mal-a-gente que tiene dos zánganos por hijos que no sé como todavía no entraron a un correccional de menores.
Para que se den una idea: el nene tiene 12 años y ya casi vuela un negocio de a la vuelta, y la nena tiene 7, y la madre tiene que ir al colegio *de monjas* una vez por semana ya que la niña en los recreos, junta varios cursos y da cátedras de cómo un hombre se la pone a una mujer – textual del padre -
Lo cierto es que ayer el nene agarró un aerosol rojo y escribió en la pared en cuestión la leyenda “Gladys petera”… a lo que siguió mi grito desesperado “¡¡¡¡¡¡¡¿Qué hacés, nene?!!!!!!!”, porque más allá de estar haciéndole publicidad a la madre, el pendejo tapó lo que, a estas alturas, ya era mío.
¿Si lo mato…?

"No hay nada más lindo que la familia unita..."

Lala, none other, a las 10:12 AM

| 14 [They treat horses, don't they?]