“Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los días
y entendernos sin palabras,
abrazando nuestro cómplice silencio.
Tu risa vuelve el tiempo más liviano y vulnerable
y pierden peso
las cosas del mundo son mejores
a través de tu mirada.
Donde corre el agua.
Donde sopla el viento.
Puedo ver a través de tus ojos…”
A través de tus ojos. La Portuaria.

Este incipiente dolor de cabeza no es físico, es somático. Los ojos se me están cerrando y el sueño me está venciendo pero dejaría de ser yo si no te dejara este texto ahora mismo. Hace algunos días que me estoy embarcando en una nueva empatía, ¿sabés?

A pesar de todo este silencio, de estas casi dos semanas sin intercambiar palabras, hace algunos días empecé a sentir, profundo, que el halo negro te está cubriendo de nuevo. Sinceramente no sé si tendré poderes. Sólo sé que tengo certezas. Y me hablan de que otra vez te está costando ser vos.

Hace minutos volví a sentir ese golpe en el medio del pecho que me indica que algo te está pasando, que algo malo estás sintiendo.

Ya no necesito que lo corrobores o que asientas, hace rato que las palabras dejaron de ser necesarias para nosotros. Hace tiempo me dijiste dos cosas que recién ahora puedo ver con claridad… me dijiste que no había odio en mi voz, y también me dijiste que mis ojos hablaban de un lugar llamado tranquilidad. No sólo construiste halagos para mí, también edificaste tu credo personal.

No importa a cuánta gente ni cuántas veces puedas ser capaz de repetirlas, sé que gracias a mí nacieron. Por eso arrodillate y rezá. Te prometo que no voy a dejar que nadie arroje una mirada sobre vos.

Texto casi inexplicable para tanta certeza que nace de adentro, lo sé. Tenemos una capacidad de asombro, vos y yo, que trasciende los límites de lo humanamente posible, no hace falta que lo digas…

Porque el mundo te está erosionando, te está saturando, te está cansando, y sentís que después de un golpe sigue indefectiblemente una cachetada. Los cinco continentes y los siete mares hacen mucho peso sobre tus hombros, lo siento.

Sé que ésto es sólo un blog, que son sólo simples palabras que ni siquiera salieron de la pulsión que mis venas les enviaron a mis dígitos. Sé que en un monitor no te vas a poder guarecer, pero tantas veces nos hemos abrazado con palabras… tantas veces sólo necesitamos palabras para ser… pero también sé que este lugar también es tuyo. El balcón es mío, pero vos pasás regularmente a cobrar el alquiler y en esta noche de huesos cansados, no importa cómo esté yo. Cuando vos caés o tambaleás yo paso a ser un mero detalle de existencia por elección propia. Vos estás delante. Vos venís primero.

Esta voz que no tiene odio, te dice muy bajito que te quiero con el alma, que no es necesario que me cuentes, que sin saber nada entiendo todo porque te comprendo, y entonces creo en todo. Estos ojos que siempre están listos para darte tranquilidad encabezan el abrazo que aunque falte siempre está.

Esta noche yo te abrazo y te siento. Y sé que vos también.

Esta noche, dueña de las ganas de desaparecer, te ayudo en tu plan de escape maestro…

No es casual que el frío se haya instalado en la ciudad así de repente ¿no, Moro?

No soltemos el abrazo…
Dale, Moro.
Mejor nos vamos a dormir.

(A que ni sabías que hoy hace exactamente un año…)

Eran casi las 09:30 a.m.

[Un poco boca abajo, otro poco de costado… ella dormía porque la noche anterior había sido muy larga. Una pierna entre las sábanas enroscaba la colcha hasta llegar al pie; un brazo parecía estar abrazando la almohada. Musculosa en invierno, la piel suave de aquel hombro. La cintura y la cadera sin tapar, como la mayoría de las veces pero a esa altura, el frío comenzaba a ceder en todo sentido…]

“¿Hola?”

[Ella estaba muy dormida. Es más, a ella le estaban interrumpiendo el sueño aunque con el correr de los días entendió que alguien la estaba soñando a ella, y que entre dos, estaban soñándose, después de haberse soñado originalmente y de haber decidido quedarse de éste lado del mundo. Trató de despabilarse como pudo y empezó a jugar con un bucle que se formaba al final de un mechón rojizo al mismo tiempo que se sentaba en la cama y apoyaba la espalda contra la pared. Musculosa en invierno. Pared congelada. Piel que todavía se pregunta dónde estaba el frío esa mañana…]

“Llamo para hacerte una promoción de Speedy...”

[Sí, se conocían. Y los dos sabían que se iban a encontrar. No sabían cómo ni cuándo. Tuvo que ser así. Tuvo que pasar.]

“Pará, pará… ¿Cómo me dijiste que te llamabas?”

[Mientras seguía hablando, riendo y tratando de creer en tanta magia junta, agradeció que su displicencia habitual no hubiera funcionado con ese llamado: crease o no, la niña Ju de cabellos rojizos no solía atender el teléfono mientras dormía por la mañana. Algo le dijo que tenía que atender a pesar de que ya se estaba escapando el tercer timbre, y que por momentos pensó que no iba a llegar a presionar el bendito ‘talk.’ Agradeció sin saber muy bien por qué daba las gracias y supo que se volvía a reír con ganas después de tanta tormenta. Después corrió la almohada más hacia delante y siguió hablando mientras se volvía a escabullir entre las sábanas, sin soltar nunca ese bucle rojizo.]

Presiento que desde hoy hasta el 7 de Octubre voy a vivir un lento Via Crucis.

“¿Sos vos?”
“Sí. Yo soy yo. ¿Vos sos vos?”
“Sí.”
“Perfecto y onírico. Entonces somos nosotros.”

(Un día, volví.)

Hay un pequeño lugar, cercano al río, en la parte de atrás de mi mente. Hace casi un año que lo descubrí con cierta ayuda pero para ese entonces seguía parcialmente ciega. Cuando la lluvia hizo que mi río desbordara en su caudal, empecé a pedir por favor que me dejaran intentar; porque considero que todavía soy muy joven como para saberlo todo…

Encontré aquello que andaba necesitando en una cálida noche del julio alemán. En mi sueño, en mi desierto, finalmente lograba ir un poco más allá. Cuando finalmente dominé los estados en los que me dejan mis propios estados, aprendí a derramar el alma de la mejor forma y mientras tanto, la pluma de mi lapicera se agotaba a causa de las miles de cartas escritas y jamás enviadas para aquel que se quedaba en la otra orilla; cartas aladas a las que personalmente me encargué de encarcelar bajo mil cerraduras distintas antes de que fueran capaces de remontar vuelo por sí mismas. Guardé en mí cada semilla, cada gesto, cada necesidad que implica ser, hacer y decir todo lo humana y lo julietísticamente posible.

He mentido, engañado y ocultado.
[Pero también he escuchado, entendido y ayudado.]
He hecho una burla de absolutamente todo.
[Pero también he tomado muchas cosas muy en serio.]
Dije demasiado.
Vi demasiado.
Me elevé demasiado.
Me precipité demasiado.

Ya no quiero ofensas ni peleas; ya sé que no me queda más por decir, ni más por hacer, ni más lugares a donde correr… yo sólo quiero una vida tranquila, en un mundo sencillo.

Ahora sé que puedo buscar salvaciones e incluso andar por lugares lejanos de este mundo sabiendo que lo que importa permanece en el mismo lugar. Sé que más allá de todo, a veces ‘eso que importa’ se corporiza en algo cercano a mí sin necesidad de que se lo pida, que no es poco.

Ahora cada vez que puedo me pongo a repasar mis certezas… supongo que más allá de todo, también estoy aprendiendo a ser mejor persona.

Ahora me siento tan aprehendida, valorada y completa que de a ratos hasta siento que ya rompí con las barreras de mi propia libertad… ¿Sabés? Creo que encontré mucho más de lo que fui a mantener, a asegurar, a reforzar y a buscar… aprendí que ahora cuando la lluvia haga que mi río desborde en su caudal ya no va a ser necesario pedir por favor que me dejen intentar porque considero que todavía soy muy joven como para haber consumido todos mis días de ausencia y tristeza… Considero que todavía soy muy joven como para haberlo vivido todo.

Vivo en una casa de juguete con una versión imaginaria de vos.
Duermo en una cama de muñeca articulada con un vos producto de mi imaginación. Hablo con un halo tuyo de mentiritas, que no contesta, sólo asiente, y cuando dice algo, apenas perceptible, siempre me da la razón porque sabe perfectamente que soy yo la guionista de todas sus imaginarias acciones.
Comparto la mesa, los almuerzos y las cenas con una proyección tuya que fabrico a diario con retazos de mis días ya vividos. Tomo la merienda con un vos de juguete. Desayuno mientras trato de no mirar para atrás para no tener que preguntarme por qué rincón andará vagando tu vos imaginario que no está ahí cuando me doy vuelta…
Sostengo diálogos tácitos con un vos de papel que de tan lleno de palabras, me regala un silencio tras otro…
Cuelgo en la pared conclusiones después de compartir discusiones y debates antológicos que creo con un vos hecho del humo de una taza de café o de algún cigarrillo.
Camino por la calle agarrada de la mano invisible de un vos que no se ve.
Convivo con un vos de plastilina transparente que se amolda perfecta y silenciosamente a cada recoveco mío.
Vuelvo, aunque desde esta distancia medible en lo físico y más palpable todavía en lo íntimo de lo espiritual, a los lugares en los que yo y vos de verdad le dejaron huellas a yo y vos de ficción, de mentirita, de recuerdo y de imaginación.
Recorro lugares nuevos en los que me gustaría que tu vos de verdad esté conmigo para verlos también, pero logro suplir ese vacío al ver a tu vos imaginario disfrazado de mi sombra, y aunque la matemática diga que tu vos de verdad es más alto que mi yo de verdad, y que por ende tu sombra imaginaria también debería serlo; yo hablo desde los niveles de lo humano, y de todo lo hermosos que somos y, en ese sentido, vos y yo medimos lo mismo.
Puedo distinguir un vos onírico en la cara de un nene en las calles, en un perrito de plástico que cuelga de mi celular, en una burbuja de jabón, en una hoja de árbol…
Vivo en una casa de juguete con una versión imaginaria de vos.
Vivo una vida de juguete con una versión transparente de vos que juega conmigo a la historia de toda una vida.

Y vos, vos de verdad, no creas que hablo desde la soledad; yo te juro que viviendo con este vos imaginario no estoy sola. Pasa que dijiste que mirara la luna para encontrarte, y esta noche está cubierta. Y no es la primera, no. Las otras noches que no se dejó ver no hizo falta buscarla porque tu vos imaginario se sentó al lado mío mientras tipeaba en la pc, o me sentaba a ver amanecer, o me iba por ahí a nadar en la noche de una cultura ajena… pero esta noche parece que es su noche libre. Parece que hay días que denotan más que otros que tu mano no está. Parece que quizás un vos imaginario a veces no es un reflejo fiel de un vos de verdad. Parece…

Vivo en una casa de juguete con una versión imaginaria de vos…
Vivo una vida de juguete con una versión transparente de vos que juega conmigo a la historia de toda una vida…
Y vos, vos de verdad, no creas que hablo desde la soledad; yo te juro que viviendo con este vos imaginario; no estoy sola.

(O la historia acerca del trasfondo que algunas personas significan para otras, a donde depositan aquello que importa y vale. Aquellos que apuntalan por detrás de todos los que rellenan de a ratos la estructura. Aquellos que están por detrás de todas las infinitas e innumerables cosas, y de todas las otras queribles o insignificantes personas)

Sigo sabiendo demasiado.

Needless to say…

“There are many things that I would like to say to you,
but I don’t know how…
Because maybe
you’re gonna be the one that saves me;
and after all
you’re my wonderwall.”

Resquicios del Muro de Berlín – Julio 9 – 11:40 A.M.

(Y ahora decime, ¿cuánta gente va a haber que te diga: “A miles de kilómetros pensé en vos, era un lugar tan maravilloso que quise teletransportarte para que lo veas conmigo, quizás no tanto por que estés a metros de mí sino más bien porque sencillamente no podés no presenciar tanta magnificencia... Como no lo logré, me limité a sentarme en el piso y a apoyar la espalda contra los restos de ese Muro lleno de vida, muerte e historia.”? ¿Cuánta gente va a haber que te diga “Apoyada contra el mismísimo Muro de Berlín, yo pensé en vos; yo logré que vos también estés acá. Yo te escribí a vos desde el Muro de Berlín.”?)

Hay algo en este mundo que está mal.
Nos corrompe, pero a la vez, nos aggiorna.
Por momentos te veo como se ve a algún tipo de ángel vagabundo que no sabe a dónde ir y termina siempre apareciendo en los mismos lugares de siempre.
Lo sencillo, de tan fácil, se vuelve retorcido; lo sé.
Lo llano, de tanto traqueteo, se manosea; indefectiblemente.
Hay quien asegura que la gota que se derrama a cada minuto sobre el mismo lugar en mi frente va a terminar perforándome.
No hay que preocuparse, no voy a decir una gran verdad pero a veces hay cosas que por más que se sepan siempre se quieren escuchar:
Voy a dejar que la gota me perfore, y no voy a tratar de disimular el vacío:
Ya todos saben que para cada agujero siempre hay algo que calce perfecto.
Algunos tarados piensan que no sé qué camino estoy tomando,
que el diablo ya metió la cola en todo esto
pero,
es menester decirlo,
el diablo nos ha metido la cola, pero desde hace tiempo le robé el tridente
y aunque no se vea,
te juro que lo llevo conmigo a donde quiera que vaya.
Por primera vez en mucho tiempo no quiero escapar de mi cabeza.
Huir de mí sería dejar de conocerme y si no me conociera, tampoco te conocería.
Tengo las llaves del mundo del cambio,
del mundo que te cambia, no del mundo que es cambiante.
Tengo las llaves del mundo suicida listas para girar y hacer mella en esa parte de vos en la que calzo perfectamente.
Hay un pequeño asesino en vos y una pequeña asesina en mí,
magia conjugada en el talento de las muertes prematuras, lo sé.
Aquí vamos otra vez,
en tu habitación, ya vacía de placeres verdaderos y apestada de paraísos baratos y vulgares.
Tengo las llaves del mundo de los cambios,
¿qué se te ocurre que podemos hacer una vez que estemos ahí?
Beatificá mi suerte,
retorcé mi lógica,
sangrá mi destino porque no hay chance ni hay escapatoria.
Ventilá mis huesos en tu colchón,
lavame el cuerpo y el alma en tu bañera,
sentame en la mesa en la que comés,
admirando canciones,
deseando poder,
deseando estabilidad…
Fui tan feliz con vos, por Dios…
Me hacés tan feliz de a ratos, mierda…

Tengo las llaves del mundo suicida, del otro lado de la ciudad de paredones, muros y wonderwalls.
[Espero verte del otro lado.]

Beatificá mi suerte.
Retorcé mi lógica.
Espero verte del otro lado.
Sangrá mi destino y al mismo tiempo soplá e inflá las palabras con la magia como si fueran globos y después agotá la magia de este destino hasta que sobren las palabras porque no hay chance ni hay escapatoria y entonces lo que deba ser, será.

Beatificá mi suerte.
Retorcé mi lógica.
Espero verte del otro lado.
Sangrá mi destino porque no hay chance ni hay escapatoria porque lo que tengamos que ser, será.

(Incluso en una habitación de hotel en Dortmund, cuando son casi las cinco de la mañana, cuando es muy poca la luz que entra por la ventana y el cuaderno no es tamaño oficio…)

Yo sé de tus vestidos.
Yo sé de tus ropajes.
Yo sé de tus heridas, de tus marcas y de tus cicatrices.
Yo sé de tus días y de tus momentos felices.
Yo sé de tu Atlántida, de tu Océano y de tus seis o siete mares.
Yo sé de tus lamentos.
Yo sé de tu vacío.
Yo sé de tus mentiras, de tus opacas ironías, de tus acciones calladas, de tus soledades sutiles…
Yo sé del destino original de tus palabras.
Yo sé de tu sombra.
Yo sé de tu alma.

Yo sé de tus costumbres.
Yo sé de tus maneras.
Yo sé de tus esperas, tus agonías, tus proyectos…
Yo sé de tus tendencias.
De tus plazas,
de tus calles,
de tus tardes,
de tus noches.
Yo sé de tus palabras.
Yo sé de tus silencios.
Yo sé de tus pausas.
Yo sé de los nudos en tu garganta.

Yo sé de tus vestidos.
Sé de tu estilo.
Sé de la cruz que clausura tu boca.
Yo sé de tus formas.
Yo sé de tus modas.

Yo sé de tus bolsillos.
Yo sé de tus horarios apretados y de tus horas consumidas.
Yo sé de tus miedos.
Yo sé de tus llantos.
Yo sé de tus intentos.
Yo sé de tus éxitos.
Yo sé de tus fracasos.

Yo sé de tus vestidos.
Yo sé de tus ojos cuando miran y también cuando sólo ven.
Yo sé de tu vida y obra…
Yo sé de tus milagros.
Sé de tu voz cuando cree, cuando hace creer y cuando necesita creer.
Yo sé de tu inocencia.
Yo sé de tu esencia.

Yo sé de tus presentes.
Yo sé de tus ausentes.
Sé de tu presencia
Y sé de tu ausencia.

Yo sé de tus vestidos.
Yo sé de vos.
Yo sé demasiado.

Parafraseando a Noel Gallagher “I’m finding trouble just finding my soul in this town…” Más o menos ando por ahí. Me salgo de mí. Me escapo de yo…

Por eso me voy.

Mañana, lunes 3, me estoy embarcando a Berlín donde me voy a encontrar con mi queridísima hermana, mi glorioso cuñado y mi sobrina, que ya ni se debe acordar de mi cara o de mi voz. Nos quedamos en Alemania hasta que termine el mundial y de ahí me voy con ellos a Noruega, donde viven. Me quedo una semana, tal vez un poquito más allí y después parto rauda y veloz a vagabundear sola por Londres, hasta que la brújula de adentro me empiece a gritar que ya está, que ya hay que volver.

(Y no es que lo diga como al pasar porque sea una noticia menor. Pasa que nunca me gustaron las despedidas y, además, muy por debajo de toda esta insurrección espectacular de la personalidad, ¿Qué queda de Lala sino sus huesos? Correcto: Lo que siente.)

No cierro el blog ni mucho menos, más allá de vagabundear, me voy a escribir desde lo más profundo de algún verano ajeno y con aire antiguo, así que me tendrán versión internacional, no lo duden.

Tres puntos suspensivos:
A mis chicas, que siempre están y que aunque no me vean, siempre voy a estar.
A vos, pendejo inmenso, que espero que no te olvides de la charlita de anoche, y que no te olvides de que esa parte de mi que te refleja sigue brillando, porque fuimos una sorpresa muy grata, y porque en vos hay esa necesidad, y en mí esas ganas de no privarte de ese brillo.
Y a vos, que no hace falta ni siquiera nombrarte, que estás y que sos. Y que alcanzás y que sobrás. Y que me tenés en pleno proceso de exteriorización a horas de irme. Tenés un alma hermosa. Abrigate con ella que para mí se viene el verano, pero acá te dejo en pleno invierno.

Será cuestión de dominar 5 horas de diferencia, ¿no?
Y la dejo acá porque voy a terminar moqueando, y es un viaje, no la muerte.

Cuidense.
Muacs!